高笑够经典的冷句

发表于 2019-01-21_21:02:00  1930阅

01、一大哥去医院看病。
?医生问：你得了什么病？
?大哥说： 我得了间接性失忆症。
?医生问：具体什么症状？
?大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
?医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！

02、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？
?老板说，可以啊，只要你愿意。“
?那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。
?老板。。。

03、小明到山上问大师，小明：最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？
?大师听完双手合十，小明道：大师是不是叫我让他们两个和好啊？
?大师怒道：阿弥陀佛，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！

04、青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”
?禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”
?青年点了点头。
?禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。

05、很喜欢宫崎骏说的一句话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”
?宫崎骏：“我没说过。”

06、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘？

07、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。

08、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。

09、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。

10、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。

11、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。

12、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。

13、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。

14、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。

15、一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。