降温了,不逗b浑身不舒服

发表于 2018-11-24_12:07:00  1630阅

01、虽说我不能挣钱，但是我会省钱啊。
?前些天看上一辆宾利600多万，我一咬牙一跺脚。。。。。。
?“不买！”一下子就省了600多万啊！！！

02、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。
?这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

03、今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。

04、如果犯了以下三点，那你注定屌丝一世。
?一：幻想怎么一夜暴富
?二：幻想有钱怎么装B
?三：怎么和她偶遇。
?可我天天心里想的就是这些啊！！！！

05、小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。
?我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

06、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。
?听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

07、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。
?男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。

08、去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。
?服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。

09、本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然啊。”
?我想说：“TM的自然你们还能看出来是割的啊！”

10、我：老板，桔子甜不甜？
?老板：甜！
?我：我尝尝。
?老板：谢绝品尝！
?我：那我怎么知道甜不甜？
?老板：我吃给你看！你看我表情！

11、拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？”
?“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”
?“然后呢？”
?“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈哈哈！”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...

12、降温了，亲爱的雷地森，奸特们，请甩起你们的秋裤！让我看到你们的秋裤好么？
?动次打次~动次打次~AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起！
?万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够：秋裤甩起来！
?后面的朋友，对，就是你 ，别羞涩，秋裤甩起来！
?苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开~！

13、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”
?就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”

14、今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完？说好了每人五分钟的

15、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

16、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。

17、天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~

18、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

19、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！
?殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

20、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！
?当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！

21、有人辟谣说在加油站是可以打电话的，真是扯淡！我试了一下，仍然提示欠费。

22、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。