不幽默我跟谁急

发表于 2018-12-21_17:14:00  1847阅

01、现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道，今天局长家200多斤的丑女儿结婚，那帮同事就使劲的在后面拍马屁，昧着良心说新娘好看，想找个升官发财的机会！堕落！不说了，主持人叫我去拜堂了。

02、我刚把蜡烛吹灭还没来及许愿就被赶出了灵堂。

03、“我丑话说在前头。”
?“我帅我后说”

04、我们车间有一阿姨不大受人欢迎，很多人都讨厌她，但只有我如往常一样和她聊天说话，这事还得从我看见她和她漂亮女儿一起吃饭说起。

05、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！
直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墙上也留下了一个脚印。。。

06、晚上，一个哥们喝多了打车回家，在车上问司机：大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？
?机说：正常现象，男人么！喝点逼酒就花天酒地的！
?男人说：不是，哥，我尿车上了！
?司机：诶！我CNM呀！

07、刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。
?我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里，
?啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过撒尿呀？

08、去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。

09、都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！

10、有的人面对错误靠的是解决，而我对错误靠的是嘴硬，哼，就这么任性！

11、昨天我去买衣服，看见别人左试一件，右试一件，我终于看不下去了，大喊：“老板，有最大码的吗？”

12、今天在公交车上，一辣妹给了我一巴掌说我盯着她胸看了，真是的，谁叫她穿那么暴露，车上盯着她看的又不止我一个，我很郁闷的就收了我的放大镜就下车了。

13、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

14、520号晚上，有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响520第一炮。不求天长地久，只求退房就走！

15、一夜来了四五次，太TM酸爽了；
?第1次感觉真痛快飘飘欲仙的；
?第2次像激情难退一度欢好；
?第3次像重温旧梦难舍难分；
?第4次快撑不住了；
?第5次直接就跪了。。。
?我勒个去，菊花快炸了，这TM过期的酸奶真够劲，拉了一晚上，疼死个人！