夏天离不开冷笑话

发表于 2018-07-22_20:16:00  1912阅

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01、老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
?幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。
?事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”

02、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
?“你爸爸月薪1万？”
?“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

03、一姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，遂自作主张给自己改名“刘关张”，几年过去了，生意一直做不好……

04、新浪微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”
?我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……

05、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。
?助理教练问他：“你要什么颜色的袜子？”
?他回答说：“颜色一样的。”

06、作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
?出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
?作曲家：“它老是在催我入眠呀！”

07、“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？”

08、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。”
?姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”
?MM：“……”

09、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”
?B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”
?A：“我唱《相逢是首歌》。”

10、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。

11、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······

12、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。
?我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。

13、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。
?会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”
?女士满脸通红：“还是那几种姿势！”

14、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”
?金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”

15、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
?老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
?小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
?老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

16、去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。
?最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。

17、官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
?大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”
?一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
?大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
?那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”

18、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
?“他们叫你什么？”
?“2B青年。”