非常不着调的雷人冷段子

发表于 2018-06-29_21:13:00  2316阅

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01、和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
?MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
?我想了想：“那就要证据证明啊。”
?MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

02、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？
?朋友：我没听说过这个地方啊！
?阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。

03、两人小朋友在看新闻……。
?电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀……
?小A：你猜他会不会跳？
?小B：不会！
?小A：我说他会！我们来打赌100元！
?小B：好！赌就赌！
?不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！
?小B就给小A了100元！
?几分钟后……
?小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……
?小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！
?小A：#@%$%@$*！？

04、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！
?事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：”唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

05、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…

06、小明说：“你知道吗？台湾那个叫马英的真厉害，九连任了。。。”...

07、甲：“这条皮带恐怕有点长！”
?老板：“不长，穿上去就紧了。”
?甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”
?老板：“穿穿就长了。”

08、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！
?男青年：我知道。
?公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？
?男青年：我没阑尾！

09、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！”
?气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”

10、某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
?管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

11、妇人：“这虾新鲜不新鲜？”
?卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
?妇人：“但是你也活着！”

12、年底最烦的事：写总结；最盼的事：发奖金；最累的事：答谢客户；最怕的事：领导找你谈话。

13、每到年低，就会有很多人蒸发，你问他为啥蒸发，他说是为了实现升华。

14、快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。
?过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”
?总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”

15、公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖“有可能高达十万以上”，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张…

16、将近春节，一市民用香烟点鞭炮！点燃后，竟然把烟扔在空中，却把炮竹叼在嘴里。目前此人正在当地医院反省！

17、快过年了，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了。

18、据不可靠消息：北京市交管局预计，春运期间，由于环路交通压力较大，建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。

19、春节将至，小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”

20、某男和女同事说好了年会中奖对半分，结果女同事真中了，中了个豪华套房一晚

21、最雷人的年终奖是：棺材，寓意升官发财。