特别有笑的惊人笑语

发表于 2019-12-14_09:41:00  1414阅

001、她，炒热了中国楼市，推动了刚性需求，培养了白富美，激励了矮矬穷。她，就是丈母娘，多么伟大的存在！

002、一则新研究指出，女性腹部脂肪过多、出现“游泳圈”，这很有可能带来生命危险。尤其是，如果你敢在她们面前说出来的话……

003、今天看到了一个好友的qq分组，王室–户部–吏部–兵部–工部–刑部，妹的，他就这样当起皇帝来了。。。

004、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。

005、独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20。

006、一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你： “不要害怕，电视里演的都是假的。”

007、儿子考试没考好，在QQ发表说说：这次期末考试，我成功的隐藏了我的实力。

008、周一一一一一一，周二二二二二二，周三三三三三三，周四四四四四四，周五五五五五五，周昗。

009、“明知道会分手为什么还要谈恋爱？”“我说你TMD知道会死为什么还要活着？”

010、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：“别忘了东西越廉价买的人才越多。”也别炫耀自己有多少备胎。。。因为只有破车才需要这么多备胎！

011、很多事情就像是旅行一样，当你决定要出发的时候，最困难的那部分其实就已经完成了。----这话说的比较好！

012、国庆过去了。。但是这7天假期，我跟随着我的qq好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地。。。

013、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。

014、对于跟女友逛街的男人们……所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的！

015、为?什?么?我?感?觉?我?电?脑?上?的?字?都?是?花?屏?的?呢?？?为?什?么?感?觉?电?脑?上?的?字?都?是?雾?茫?茫?的?？?难?道?是?我?眼?睛?花?了?？?还?是?我?电?脑?的?显?示?屏?坏?掉?了?？究?竟?发?生?神?马?事?情?了?？

016、关于工作我唯一能给出什么建议，就是放假千万别接同事电话，准特么没好事。

017、胖子没有资格自称粉丝，你是粉条。

018、一高校贴出告示，劝戒学生先不要谈恋爱，等你拿了诺贝尔奖以后，你现在交的女友很可能是你的丈母娘。

019、对于小便时为什么打冷战，有多少人像我一样去探索过答案。→_→：每一滴飘零在风中的尿，都是膀胱抽泣时落下的泪！

020、长得丑的最高境界，初夜没了，初吻还在。。。

021、“来日方长的长字，念chang，不是念zhang！” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说。

022、基础版：壕莪！ 升级版：壕莪嫑停！！ 究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！！！！

023、晚自习放学回家走路上发现有人打架，掏出手机拍照忘关闪光灯，我没事。。。就是跑掉了一只鞋。。。

024、长这么大最让我难堪的事：次考试的时候回头看了一眼后面女生的卷子，她脸一红把领口给捂了起来.......

025、我遇到的最执着的人：他性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱！”

026、刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。

027、我一直认为自己很特别，没想到是特别的悲催。1、待我长发及腰，你特么打架能别抓我头发吗。

028、iPhone 5c在中国为何会滞销？因为拿着这个西，等于脸上写着“我卖不起5s”，谁要啊？！

029、路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。

030、热血男儿烫的吸血鬼满嘴泡。

031、“小朋友，给你讲一个弱肉强食的故事好不好啊？”“嗯！”“把你的气球和棉花糖通通给老子交出来！！”

032、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

033、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。直到你老的哪儿也去不了，一个人坐着轮椅慢慢摇。

034、家里最近突然多了好多蟑螂，愁死我了，我都认不出我取名字的那几只了。

035、你胸部这么平还带胸罩，你说不是行为艺术是什么？

036、“贫乳”的专业文雅高大上说法：无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、海拔水准原点、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性别欺诈爆心投影点、地平线、垫板、、寂静岭。