一句话的二货脑残事

发表于 2019-12-14_09:41:00  1960阅

001、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的？

002、穷人家的孩子早当妈，富人家的孩子早当爸。

003、皇帝死了叫驾崩，诸侯死了叫薨，大夫死了叫卒，和尚死了叫圆寂，还有一些跟我作对的人死了叫哦也。

004、吃货妹子给我说：我每次吃完饭，胃都比胸大。。。

005、小时候，梦想当一名科学家，教育家，这个家那个家，长大后，才发现，成个家都那么难……

006、有些女人像极了火车，整天只会逛吃逛吃还不算完，还会出轨……

007、上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。

008、姓魏的，我以后要给你生三个孩子！名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡！

009、刚才有个姑娘一直对我说“不要不要不要”，然后我就顺利地出完了手里的牌。

010、别人问你有女朋友吗？就说现在没有。机智地掩盖了过去也没有的事实。

011、自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”

012、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。。。

013、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。

014、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

015、“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。

016、婚礼现场，司仪说，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…

017、我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。

018、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。

019、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了！

020、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

021、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

022、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。

023、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

024、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

025、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

026、切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。

027、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

028、我给小区保安大哥递根烟，说如果有学校寄到我家的信来了，就直接烧掉。他会心一笑的明白了。

029、坐在马桶上睡着是我今天做的第二件傻事。第一件是没带纸……

030、以前有个女的说我帅，我说我不帅，她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实，今天有个女的又跑过来说我帅，我甩了她一巴掌说：“你TM说的不是废话！

031、有人告诉我，世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本模拟电路书摔在他脸上。

032、四级成绩又可以查了，查完发现又没过。唉！三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！

033、“车上贴壁虎什么意思？“ ”就是避祸的意思。“ ”那贴两个壁虎呢？ “二B货。”

034、一次朋友想上厕所，我没哪方面的需求，拒绝了。他各种好说，最后来了句，“我请你蹲坑行不行，请你蹲两个坑。”

035、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？