生活中很火的精典冷笑话

发表于 2018-06-30_12:10:00  2579阅

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01、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”

02、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”
?“有!”急忙从包里拿出来给他。
?结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

03、从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。

04、一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！
?小男孩答道：我爸爸还有个大的！

05、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”
?“傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

06、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”
?医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”
?病人:”因为我想吃鸡蛋!”

07、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”

08、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？”
?盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。
?面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。

09、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
?葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。
?我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”
?他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”

10、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。
?仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。
?过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”
?牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。

11、一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。
?清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”
?经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”

12、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。
?当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。
?小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！

13、上班的路上，总能遇到年纪很小的行乞者，出于善心，我总是给他们施舍一元钱，小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。
?但是这段时间我发现，给了钱，再没有听到过谢谢。
?其实我也不在乎，但是我很好奇，这天，我问一个小乞丐：“以前我给你钱你都对我说声谢谢，最近怎么变得没礼貌了？”
?小乞丐：“叔叔，不是我没礼貌，是你给的太少。。。”
?我一听这小家伙竟然说出这种话，于是又问：“我一直给你的都是1元钱，以前你为啥谢我？”
小乞丐擦了一把鼻涕说：“因为那时的物价便宜啊。”

14、高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。
?我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：“我女儿的分数很低，你们这里能录取吗？”
?招生老师很轻松的道：“当然可以，我们这里不看文化课成绩，只要音乐方面有特长就行。”
?“我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。
?招生老师说：“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。”
?我疑惑的问：“她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋？”
?招生老师很专业的说：“还用唱歌吗？刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感！”